Sem você...

...Tem três anos e meio que saí de casa. Três anos e meio que conquistei o que muitos ainda sonham - minha independência... Mas só agora me toquei o quanto ando só... e o quanto sou dependente de ti...
Tem um mês que tenho me sentido solitário, sem você pra conversar, sem você pra brigar, sem você pra rir, sem você pra chorar... sem você...
Eu tinha consciência de sua importância pra mim, mas ainda não sabia mensurar o quanto era dependente de ti...
Agora fico assim... jogado na cama, acompanhado por meus lençóis... esperando apenas que volte...

Por favor, não vejam...

Publiquei um comentário do quanto me apaixonei ppelo livro O Caçador de Pipas, de como as palavras alí narrantes tocam, emocionam, nos fazem pensar... De como o autor nos conduz por uma trilha de sentimentos nobres, puros...
Agora venho aqui implorar: NÃO VEJAM O FILME O CAÇADOR DE PIPAS! Pelo menos não sem antes ler o livro. Acho que foi a pior adaptação de uma obra para o cinema que já assisti... Deformou totalmente a obra. Sem emoção, sem profundidade, sem... nada.
Não vejam, leiam o livro!!

Se nem você se perdoa...

Sabe aqueles dias em que você acorda e tem tudo pra ser um dia perfeito, mas por sua própria culpa se transforma numa merda? Foi mais ou menos isso que me aconteceu hoje...
Sabe aquelas situações em que você adoraria ter uma boa saída, ter uma desculpa convincente, ter uma forma de dizer a verdade sem parecer ridículo ou mais mentiroso ainda, e não encontra? E tudo o que você disser só vai piorar ainda mais a situação? Foi mais ou menos isso que me aconteceu hoje...
Sabe aqueles relacionamentos em que você vai se envolvendo aos poucos e sem perceber quando, em que situação, em que momento, você se pega apaixonado? Mas embora apaixonado você consegue ser sacana com a pessoa, sem saber explicar a si mesmo como você pode estar tão apaixonado e trair? Foi mais ou menos assim com minha última paixão...
Sabe aquela situação em que você sabe que tá errado, sabe que tá errando, mas sem saber porque não consegue agir diferente, e depois vê que só faz isso com medo de ficar ainda mais apaixonado, com medo de sofrer, e aí contra - ataca, sem nem mesmo ter sido atacado, só para evitar sofrer, sem perceber que dessa forma faz a outra pessoa sofrer muito, dilacerar? Foi mais ou menos assim com minha última paixão...
Sabe aquela pessoa que é tão certa, tão correta, tão nobre que te humilha exatamente por ser assim, por ser algo que você acredita nunca chegará a ser? Foi exatemente assim que me senti com VOCÊ...
Sabe aquela pessoa em que se deveria prestar mil honrarias diariamente por te amar de forma intensa, verdadeira e incondicional, mas que por não acreditar num amor assim, ou por querer duvidar, pra mais adiante não sofrer você machuca, maltrata, destrói, com medo de ser tratado assim algum dia? Foi assim que tratei você...
Mas derrepente a ficha cai... Você começa a enxergar as coisas com nitidez e vê que tudo o que tava fazendo, a forma como estava agindo só estava destruindo aquele sentimento nobre, aquela confiança e admiração que a pessoa nutria por você e aí você vê que não quer destruir nada disso, que não quer mais ter medo de amar, de se entregar, de acreditar que as pessoas são sim capazes de ter toda essa nobreza num relacionameto e tenta agora fazer valer todo esse tempo que dispperdiçou tentando se destruir no coração do outro. E são felizes... dias efetivamente felizes...
Mas um dia você acorda e vê que conseguiu o que tanto buscou mas agora não quer mais: a pessoa já não acredita em você, já não te admira mais, não confia, não sente orgulho de estar ao seu lado, e tudo o que pensa é numa forma de se afastar sem sofrer tanto, sem sofrer mais... Mas não é fácil porque amou de verdade, porque ainda ama... Ainda assim, termina tudo, se distancia, vai embora... Não aguenta mais sofrer... Não aguenta mais se doar só...Não aguenta mais...
Mas agarra-se ainda numa gota de esperança, e liga, e lembra, e chora...
E você, sente-se completamente perdido. O que fazer agora? Percebe que já não era só, que era um único vivendo em dois corpos diferentes... mas que agora um dos corpos queria escapar-se... sobreviver... E pensa então, o que fazer? Como agir? Se entrega à dor ou tenta camuflá-la voltando pra vida errada que tinha? Na dúvida resiste ainda... continua anadando certo...
Mas justo no dia em que acorda e todo o universo conspira para que o dia seja maravilhoso, para que talvez voltem a ser um só em corpos diferentes, justamente nesse dia você resolve botar tudo a perder, e inoscentemente, você sabe, talvez até por brincadeira, ou mesmo por aquele impulso destrutivo que sempre lhe acometeu, você "pisa na bola", exatamente no momento em que não havia porque pisar... mas pisa... e a queda é feia... e não tem como explicar, embora você sabe que tenha, embora você saiba que "não é assim como está pensando"... Embora você saiba que... Não adianta explicar... nem você mesmo entende... Talvez seja só aquilo que você sempre ouviu em assuntos do coração: você não presta.
Foi um daqueles dias em que você começou lendo: TE AMO! TANTO.. e terminou engolindo um: VÁ À MERDA!
É... se nem você se perdoa... quem vai lhe perdoar?

Papai...

Aiai... Mais um dia dos pais se aproxima.. SErá que neste estarei com o meu? Por que será que delegamos, na maioria das vezes, menos importância ao dia dos pais do que ao das mães? Quanto me culpo pelas vezes que não fui tão filho, tão generoso, tão amoroso com meu pai.
Mas a vida e o tempo são infalíveis no repassar certas lições, muito embora nem sempre as incorporemos. E a vida me ensinou...
Aos dezenove anos fui pai, imaturamente, prematuramente, desesperadamente me vi com uma criança que tinha meu sangue correndo nela. Que tinha a mim, talvez um irresponsável, para ser responsável por sua inoscente vida... E fui aprendendo.. crecendo.. e errando! Sim, como errei... muito. muuitas vezes mesmo!!
E passei a perceber porque as mães nos são tão mais próximas. Porque mesmo longe, elas estão mais ao nosso lado, mais presentes, nos aconchegando, nos tirando os medos, nos amenizando as angústias... Nós pais, nos acovardamos em demonstrar afeto, embora tenhamos amor igual e infinitamente grande por nossos filhos... Mas o amor de mãe nos oprime... e como se opor? Somos filhos delas também.
Mas aprendi que o dar amor não pode e nem deve ser acovardado. Deve simplesmente ser dado... ser demonstrado.
É por isso que hoje beijo meu pai, abraço meu pai, elogio meu pai, AMO plenamente meu pai!
É por isso que desejo a eles, em muitos dias, como hoje, não só no dia reservado a essas homenagens, mas muitos outros, o digo que o amo, que tenho orgulho e gratidão por tê-lo como pai!

O Caçador de Pipas

Esse livro foi lançado no ano de 2003, entretano apenas em 2007 eu o comprei, e só mais tarde ainda fui ler... Quanto tempo perdi...
Comecei a ler em meados de julho último e não conegui parar... E quatas lágrimas derramei a cada capítulo que lia... E há quanto tempo um livro não me emocionava dessa forma!
A cada página uma nova emoção, a cada capítulo uma nova surpreza... Vivenciei emoções e um apredizado que esses meus 29 anos de vida ainda não me haviam dado. E conheci melhor a cutura e costumes afegães.
Mas sobretudo vi uma linda estória de amizade, de honra, de amor, de culpa, de covardia, de pedão e redenção.
Lembrei de minha maior amizade da infância... me inebriei...
Aconselho-te que se ainda não leu, não perca mais tempo! Se dê a oportunidade de se emcionar com O Caçador de Pipas!